Сколько раз я смотрела этот сериал раньше? Раз 8 или 9? И если раньше обращала внимание на перипетии судеб героинь, следила за сюжетом, смеялась и грустила, то сейчас, став психологом, отчетливо увидела важный смысл, который доносит главная героиня своими поисками любви.

Кэрри чувствует, что ей плохо, психует, подавляет свои чувства, плачет, впадает в иллюзии, залипает на одном партнере, качается от сближения до разрыва, уходит, потом сама звонит, возвращается, и все по кругу. Инфантильная, зависимая, живет в постоянном страхе, что ее обидят, бросят, используют, хотя поступает так чаще всего первая.

Интересно, что так она ведет себя только с определенным мужчиной – контрзависимым, недоступным, фрустририрующим ее – с ним она не может достичь любви и счастья и удовлетворить свои желания и потребности. И именно он, а никто другой, для нее так особенно притягателен. Связь здесь прямая – он именно тот, кто ей нужен, чтобы как раз удовлетворить свои базовые фрустрированные и как правило неосознаваемые потребности. Но о нем – позже.
Такие отношения существуют с надеждой получить безусловное принятие, безусловную любовь, признание, которые по разным причинам не удалось получить от родителей. Такие отношения можно определить как комплиментарные – строящиеся по принципу дополненности.
Партнер в этом случае попадает под родительскую проекцию, и от него ожидают выполнения родительских функций. Однако парадокс таких отношений в том, что удовлетворить эти потребности в них принципиально невозможно.
Это не значит, что во всех партнерских отношениях невозможно получить безусловную любовь и признание. В зрелых отношениях это возможно, но не является единственной и самой главной их функцией. В комплиментарных отношениях эти потребности перекрывают все остальные. Кроме того, в них оба партнера остро нуждаются в безусловной любви и признании. Но как известно, невозможно дать то, чего сам не имеешь.
Для Кэрри мистер Биг – это возможность получить одобрение, которое ей, по-видимому, так сложно было получить от родителей. Ведь он дает ей возможность совершать «подвиги», оставляя надежду заслужить родительскую любовь.

И вот какие признаки созависимости демонстрирует Кэрри:
1. Даже располагая объективными доказательствами того, что существующие отношения не идут ей на пользу, она не предпринимает никаких шагов, чтобы разорвать созависимые модели. Она даже расстается, чтобы отдышаться, накопить сил и начать все заново.
2. Предпринимая первые шаги, чтобы изменить отношения, она испытывает сильное беспокойство, недомогание, от которого можно избавиться только путем восстановления старых моделей. Испытывая острую боль после расставания, она несколько раз начинает эти отношения заново.
3. Когда она осуществляет изменения, она испытывает сильную тоску по старым моделям поведения, страх, полное одиночество или опустошенность. В действительно зрелых отношениях ей некомфортно, они не по ней.
4. Не доверяет себе и принятым ею решениям. Постоянно рассуждает, сомневается, меняет свое мнение и в итоге, соглашается на то, чего не хотела.
5. Думает, что она недостаточно хороша.
6. Чувствует, что ее не ценят и не замечают.
7. Идеализирует «мужчину своей мечты» и разочаровывается, когда он живет не так, как она надеялась.
8. Пытается не предъявлять претензий.
9. Боится выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутой.
10. Позволяет обижать себя, не пытаясь защититься.
11. Все время находит себе занятия, чтобы отвлечься от мыслей.
12. Лжет, чтобы защитить или выгородить людей, которых любит. Например, когда ее мужчина не может прийти на встречу с ее подругами.
13. Понимает, что быть близкой с другими трудно.
14. Думает, что он измениться, чтобы изменилась она сама.

«Я осознала, что была втянута в болезненные отношения с мужчиной моей мечты. Кто мы: мазохисты или оптимисты? Как узнать, когда нужно прекратить страдания?» - пишет она в своей колонке, и это - типичные переживания невротика.
Мистер Биг же не переживает о таких вещах: «Я не хочу, чтобы ты ломала свою жизнь и на что-то надеялась. Я свободный человек, и если надо поехать в Париж, я поеду».
И тогда Кэрри в очередной раз понимает, что он не хочет впустить ее в свою жизнь по-настоящему. Как только они сближаются, он стремится отделиться. Она злится от понимания, что сама привязала себя к мужчине, который боится привязать себя к кому-то.
«Любила ли я когда-нибудь мужчину своей мечты или просто привыкла к страданиям?» - именно так она освободилась от своего наваждения, но это освобождение не было истинным.
Затем у Кэрри была череда романов, где она поняла, что она выбирает не тех мужчин.
И вот Кэрри оказывается в тех самых зрелых доверительных партнерских отношениях с Эйдоном. С тем, кто хочет на ней жениться, с добрым, открытым, готовым ее осчастливить. И здесь ей не хватает остроты и прежней страсти.
Она считает, что любит Эйдана, но ее пугает это спокойствие, перспектива стать типичной женой и ездить в деревню на выходные. Теперь роман с Эйданом – зеркальное отражение романа с «мужчиной ее мечты», только теперь сближения избегает сама Кэрри, говоря своему возлюбленному: «Ты слишком доступен».
«Я не привыкла к мужчине, который бы не играл со мной в сексуальные кошки-мышки. У нас все хорошо, мы любим друг друга. И это так непривычно. Нас с детства учат, что любовь – это драма. Когда все ровно мы становимся подозрительными», - говорит со тревогой Кэрри свои подругам, и совсем без радости.
И Кэрри «подогревала» собственные чувства, заставляя Эйдона стать недоступным. И очень радовалась. А затем, поняв, что это не действует, вернулась снова в сети своих зависимых отношений – изменила ему с «мужчиной ее мечты». «У Эйдона был один недостаток – он верил мне безоговорочно», - говорит Кэрри.
Ведь в зрелых отношениях невозможно переживать родные и привычные страсти и чувства отвержения, унижения, вины, стыда, обиды. Ей не хватает надрыва. Ей нужен тот, кто организует для нее всю гамму подобных переживаний. Кто не придет, как мы знаем, на собственную свадьбу.
Такими созависимыми, могут быть не только женщины, но и мужчины. Такими контрзависимыми, как мистер Биг, могут быть не только мужчины, но и женщины. Но ясно одно, без такой дополненности партия не состоится.
В следующей статье я раскрою эти отношения со стороны контрзависимого «мужчины мечты Кэрри». Потому что проблемы есть и у него.

А что можно порекомендовать Кэрри?
1. Осознать тупиковые паттерны зависимых отношений.
2. Осознать свои потребности в этих отношениях – потребность в признании.
3. Понять и принять, что твой партнер – это твой партнер, а не твоя мама, и перестать стараться заслуживать его одобрение.
4. Осознать и принять свою агрессию, заботиться о своих границах.
5. Осознать и проработать иррациональное чувство вины.
6. Учиться принимать себя таким, какой ты есть.

Несмотря на всю сложность и запутанность комплиментарных отношений, выход из них возможен. Лучшим решением для поисков выхода для обоих партнеров будет работа с профессиональным терапевтом.

P. S. А как Вы думаете, к какому типу – созависимому, контрзависимому, а, может быть, взаимозависимому – относятся другие героини сериала: Саманта, Шарлотта и Миранда? И как меняется их тип поведения по ходу развития сюжета?